Главное во взаимоотношениях, это –
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность – тем лучше отношения!
Когда муж хочет не тебя, а другую...
"Были хорошие отношения, а тут он заявляет: "Я тебя не хочу!"
Да какого хрена? Оксана, ЧЁ-НИ-ТАК?"
Когда мужчины НЕ хотят своих женщин?
ВНИМАНИЕ! Очень важная информация, если усвоите – гарантирую вам 100% любовь и страсть на веки вечные :-)
Так "чё-ни-так" женщина делает?
Когда она своей критикой мужику регулярно настроение портит – в его мозгу вырастает нейронная связь: "Этот человек плохой, он опасен".
Результат: у него на нее "плохой стояк". Пардонте за мой хранцузский.
А плохой стояк – это отказ от секса, и вообще облом с любовью.
Чтобы решить проблему, научитесь отличать КРИТИКУ от ЖАЛОБЫ.
Запомните:
* Жалоба касается конкретных моментов: "Ты не купил билеты, а я хотела в кино!", или "Ты не вынес мусор, как обещал".
* Критика: "Ты вечно меня обламываешь на свидании!", или "Ты никогда ничего не делаешь по дому".
Жаловаться — можно. Критиковать — нельзя!
Еще полезный совет:
Говорите о своих ЧУВСТВАХ, о том, как вы расстроены.
И НЕ говорите о том, какой он плохой.
Например:
✗ "Когда твоя мама на меня ворчала – ты не заступился. Какой ты ужасный человек!"
✔ "Когда твоя мама на меня ворчала. Я так расстроилась, так распереживалась, что у меня пропало все настроение варить борщ, и желание сексом заниматься - на неделю! Как думаешь, как решить эту проблему?"
Говорите о конкретике, избегайте обобщений. Конкретика — хорошо. Обобщения — плохо.
Психологи годами анализировали семейные пары, чтобы понять, где корова зарыта.
А когда ПОНЯЛИ – эффективность спасения браков от развода возросла в разы!
"Здравствуйте, Оксана!
Хочу поддержать девушку, ее письмо Вы процитировали в прошлых выпусках рассылки. Я воспользовалась Вашими советами, и две недели назад смогла, наконец-то, разрешить аналогичную ситуацию у себя в семье. Все то же самое – к мужу подойти было неприятно, доверие восстановить вроде невозможно, а он еще и виноват, но горы сворачивать, чтобы изменить ситуацию не хочет.
Я к Вам как раз с этой проблемой обращалась перед тем, как начали выходить Ваши выпуски "Муж изменяет". Первым, что меня сильно торкнуло: Ваша мысль, что муж мне ничего не должен по большому счету, а я, уж если есть во мне к нему любовь, могу его ею одаривать.
Вот на этом я и старалась концентрироваться постоянно: чего я хочу – потребовать или дать? Если только требовать – то зачем вообще жить семьей, раз давать ничего не хочется? Думаю, нет, раз еще хочу с ним жить, значит есть что давать. Так понемножку, понемножку каждый день задумывалась об этом, вытаскивала из себя.
Ну, даже если он изменяет – что мне теперь, любовь в себе убивать что ли, – думала я. Пусть порадуется. Решила я поверить в этот способ, и следовать ему до последнего. По всей логике должно было сработать. Тут еще возник вопрос отсутствия дружбы между нами. Решая его, вспомнила Ваш совет: не учить, а задавать вопросы. Помогло!
Вышли мы из этой ситуации, в конечном итоге, через кризис. Я в очередной раз заявила, что для меня такая жизнь вообще не вариант и никакого выбора быть не может. До этого я пыталась вывести на то, чтобы пожить отдельно и посмотреть, но он это воспринимал в штыки. Поэтому все прошло через жесткое удаление его от нас с детьми. Но зато в этот раз я (и он, по-моему, тоже) почувствовала, что теряю нечто большее, чем сексуального партнера и страсть. Между нами начала зарождаться дружба (чего я раньше даже не представляла), и то, что я начала ему больше дарить любовь – подействовало.
После того скандала я поняла, что обижаюсь на него (что он поздно приходит иногда, и трубку не берет) уже не столько из-за того, что не верю ему, а потому что сразу думаю, что он меня не любит. Когда осознала это – поняла всю нелепость обид, ведь то, что он меня любит – я точно знаю.
В общем, после всего этого – ни вранья, ни поздних задерживаний. Обиды все мои и воспоминания о его изменах ушли далеко-далеко в прошлое. Отношения сейчас такие, каких не было никогда между нами. У него и взгляд изменился и манера общаться и со мной, и с детьми. Все, конечно, постепенно – иногда старые моменты в поведении его еще проскальзывают. И у меня обиды прошли не сразу – сначала поверить не могла своему счастью, как говорится. Он пересмотрел свое отношение к семье, и теперь не просто хочет семью, он готов ее строить, созрел. Я вроде верила, но обижалась все равно. А со временем увидела, что все уже по-другому, а я не замечаю.
Теперь вот решила выслать Вам, Оксана, свое БОЛЬШОЕ СПАСИБО. У меня только возник вопрос. Я теперь про своего мужа много хорошего думаю, потому что сейчас реально есть о чем думать (дневник с хорошими мыслями про него я тоже в свое время практиковала писать), но не всегда вслух об этом говорю. Я, конечно, буду практиковаться дальше, но хотелось бы узнать – если думаешь хорошее, насколько плохо то, что вслух ему не говоришь? Может ли он не чувствовать этого?"
Всего хорошего, Екатерина.
Екатерина, рада вашим успехам! Муж обязательно почувствует, как вы к нему относитесь. Когда ты на него зла или недовольна – у тебя будет взгляд отталкивающий, манера двигаться неприятная и угловатая, и весь Образ будет говорить – "не подходи, задушу" :-).
А когда ты хорошо к мужу относишься – он будет смотреть на тебя, и любоваться твоим Образом, приятным теплым взглядом, улыбкой, игривостью, веселостью и т.п.
Теперь о самих комплиментах мужу.
Когда ты пишешь в тетради о хороших качествах его характера – мужа нужно обязательно за них хвалить, в письменном виде. Когда готовых комплиментов накопится достаточно (нужно просто писать в тетрадь в течение месяца-двух, кому-то больше понадобится) – они сами будут у тебя в разговоре выскакивать, при общении с ним.
Почему? Потому что при виде мужа ты будешь вспоминать о том, какой он хороший, комплименты будут в голове крутиться. А когда мысль в голове крутится – ее трудно не произнести, как хорошую, так и плохую.
Поэтому женщине важно контролировать свое мышление, от которого зависит ее семейное счастье.
Важно понимать, что твое отношение к мужу – это нити, которые вас связывают вместе. Если этих нитей много – семья крепче. Если нити становятся все тоньше и рвутся – отношения тоже рвутся.
Отношения между супругами – это целая наука, которую нужно осваивать всю полностью, начиная со своего прекрасного Образа Завидной Невесты, и перенося его в Образ Довольной Жены. Ее невозможно описать в нескольких статьях, хоть я и стараюсь давать информацию максимально концентрированно.
Если вы хотите серьезней отнестись к своему обучению – поступайте на интенсив:
"ДАО Семейного счастья"
► Вы сможете привить себе привычки, которые НЕ позволят "срываться" к прежнему образу жизни, или не жить скачками: "сегодня даю любовь, а завтра всех ненавижу".
СТАРТ: 24 июня
● Стоимость участия со скидкой ДО 22 июня – 9.900 руб.
⇒ Подробнее об интенсиве и записи в группу [ ЗДЕСЬ ]
* * *
"Здравствуйте Оксана!
Вопрос такой: спать или не спать с мужем, если не уверена на 100%, что с другой есть секс. То есть встречи есть (общение, поцелуи), а про остальное не верится, да и доказательств нет?
После отпуска узнала, что с кем-то проводит время – смс приходят со словами "родной и любимый". Вместе девять лет, двое детей, и такое впервые.
Отношениями своими гордились с мужем, что не ругаемся, дружим. Но после выяснения теперешней ситуации он признается, что постоянно находится в напряжении, если вовремя не успевает домой, что даже когда я далеко, а он вдруг где-то в кафе – то чувствует себя не комфортно.
После прочтения ваших рассылок я полностью виню себя в этом, хочу исправляться, и прошу у вас совета. Ведь всегда кажется, что у меня-то особый случай – помогите!"
С уважением, Людмила.
Людмила, общение и поцелуи – это тоже измена. Это уже почти секс.
Если это происходит, значит, муж испытывает душевный дискомфорт с вами.
Семья может жить как будто бы дружно, и не ругаясь, но при этом жена очень культурно и незримо унижает и оскорбляет мужа. Не во всех семьях люди кричат друг на друга и дерутся, есть очень интеллигентные семьи, где муж и жена культурно и даже с улыбкой унижают друг друга. И при этом они еще умудряются гордиться своей "культурой".
Прочитайте про то, что является самым главным в семейных взаимоотношениях: статья "Главное в семье"
Подумайте, является ли ваш муж самым лучшим для вас вариантом. И просто поймите, что у вас никакой не уникальный случай, проблемы те же самые. Нужно просто делать то, что я уже написала – и тогда проблема решится.
No comments:
Post a Comment